2005/04/05 | 我的大学没有青春
类别(记日) | 评论(2) | 阅读(123) | 发表于 12:21
昨天晚上在网上看到一个帖子，想起那篇《我花了18年时间才能和你坐在一起喝咖啡》，大学就要结束了，觉得也应该写点东西。把三年来自己的心路历程记录下来。希望对那些出生农村或小城镇的大学生有点用，献给中国所有在底层奋斗的人们

我的大学没有青春

沧海一声笑


至今还记得三年前一个人第一次走出北京西站那种感觉，面对繁华的大北京，听到别人一口标准的普通话，那一瞬间突然有种被抛弃的感觉。,一句话都说不出来，觉得自己一个哑巴。也许从那一刻始就注定了以后的几年我的大学没有青春

踏入校园的兴奋是短暂的。到北京一个人报完名后第一件事就是买张IP卡，给家里打电话。还记得是张吉通的面值20元的IP卡，在宿舍怎么都打不同，问卖卡的，说卡没问题阿，我也不敢多问什么，一个人晚上又跑到南门外边的公共电话一路走，一路试，没有一个能拨通，20元阿，在中学，可是要花将近一个礼拜的钱啊。第一次独自出门的自己第一次感到了无助。后来才知道原来还要先买张201卡，用201拨IP.记得那个晚上，在宿舍大门外的电话边第一次把电话拨通，叫那边帮忙转一下我姑姑，听到姑姑的声音，进大学第一次流泪。


十八年的奋斗，我从来没有觉得苦过，相反十八年后，我们走出了家乡那个地方，却痛苦的发现，花了十八年的时间，却早已经被别人甩在了老后面。来到北京这个大都市，我发现与我的同学相比我真是土得掉渣。我不懂文艺，不会演奏乐器，不知道怎样在老师面前表现自己，不敢在大众面前大声说话，不认得mp3为何物，不知道什么是walkman,更别说什么迷你ipode,花钱到机房上机通常都不知道该干嘛(现在的我依然记得当年知道怎样复制粘贴时的那种兴奋)...... 我们看到的世界越大，同时也会越觉得自己渺小。而这些是我们同学从小就习以为常的。进入大学，这里已经没有我们想要的青春，更别说什么风花雪月，对于小地方出生的我们，我们的青春在高中毕业那个暑假就已经宣告结束了。在大学，我们需要为每天的生活费而奔波，为食堂里面5毛钱的土豆丝，豆芽而寻觅。为每顿饭的价格而算计。为下次没什么体面的衣服穿而害羞。为上体育课没有合适的运动服而发愁。为寝室又要出去的聚餐而害怕。

他们唾手可得东西我们花了18年依然飘渺，本以为18年的奋斗会争的一份平等的机会。结果我们还是没有站在同一条起跑线上。

来到大学，再没对足球产生过兴趣，大一时四川全兴到北京踢甲A，跟以前高中同学高价买了张票进去,终于看到了高中时候的偶像。除了冲着守门员高建兵大声喊他的名字，望到魏群魏大侠坐在替补席却一点也兴奋起来，走出奥体，看了场甲A还没有高一时跟着别人混进我们县体育场看全兴二线队踢青年联赛那么激动，记得当时全兴二线队一个替补小球员的一个签名就让我兴奋不已。

电视新闻上偶尔还会有马拉多纳的消息，看到身材臃肿，满脸病色的昔日球王，怎么也不敢相信高中时就是他，让我在过期的足球期刊上找哪怕一丁点消息，为世纪最佳球员被贝利抢走而恼恨，为他的怪异行辩护而跟同学争的面红耳赤。

也很少再想起去听什么Beyond，黄家驹，任贤奇,只是偶尔会听小学流行一时的那首《水手》

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二十几年苦苦的奋斗，换来了什么？似乎，得到一点微不足道的平等权，代价却是一颗充满活力年轻的心和四年年随风而逝的青春。一颗年轻的心没有了兴趣和激情，剩下的还会有什么？

向往80年代的那一带大学生，那是中国最后的一批理想主义者。虽然最后集体性的经历过理想的破没与打击。但至少他们的大学曾经理想过。

好在我看了不少的书，心态一直调整的很好。别人过着一个月上千元的生活，我一个月两三百块，但我很知足；别人穿着几百元一件的名牌，我穿几十块的假冒名牌，我也很满足；别人早上第一节没课还躺在床上时，我在图书馆打工。别人周末跟同学一起去逛风景区时，我骑着辆破车在北三环飞奔赶着做家教，在马甸宜家家具前面让别人给我填车险调查表,遭人白眼。记得大二那个冬天是来北京来最冷的，整个冬天，晚上10点半我才从学生家里骑车从鼓楼回来了，有一次风雪实在太大，坐公交堵车，狠心花了30几块打车去挣了50块钱回来，因为都已经跟人家约好了。同学在自习室看高数，我在图书馆看卡耐基，拿破仑.希尔，萨特，尼采,弗洛依德,萨谬尔森，路遥.....那个时候差不多图书馆里面所有关于成功励志的书我全部看过(我在样本书浏览室打了两年工，学校图书馆买的几乎每一本不错的书我都清楚).

当我每个月花着自己挣来的工资，当我大一寒假把自己来北京报名时带的1万块钱又一分不差的带回去，面对爷爷那惊愕的眼神(我父母在外打工，爷爷奶奶在家)。当我20岁那天给爷爷寄回去200元，说今天我20岁了，就算一年10元回报吧。那时的我真的很满足，很自豪，精神上有种天生的优越感。贫穷从来没有打败过我。来到北京，虽然痛苦的发现我身上原来有很多缺点，包括性格上的。那时的我默默无闻(现在也是)，没有文艺特长，也不是什么班干部，也没有参加什么社团活动，混个官当，成绩也一般。而且还很土，很矮小，英语口语也很烂，上课也从来不会积极表现自己。但我想我找到了走向成功的方向，我相信通过自己的努力，可以改变自己，进而改变社会。大一，我给自己定的目标就是通过不断的自省希望重塑一个自我，一个理想的自我,改变自己的个性。那时从来不跟别人比，也不会羡慕别人。我相信只要今天比昨天进步。楚庄王不鸣则已一鸣一定惊人。我们其实生活在一个平庸的时代，只需比别人多一点点努力，多一点点坚持，成功其实很容易。


物质上的贫穷，没有让我自卑过，可是后来我发现自己还是以前的我,重塑自我是件多么难的事情，有些东西根本就没法改变。痛苦的发现自己一天天变得平庸,随波逐流。连仅有的那一点精神上的满足感都在一点点消退。直到她也考到了北京,我第一次感到了自卑。

我再次发现，我们失去的不仅仅是激情与那颗年轻的心,还有中学时期那份关于朴素感情的美好幻想。我拿什么面对她的美丽。我找不出什么。在同一座城市，我两年不敢见她，我怕她见到我凄惨，碌碌无为的样子，破坏在她心目种的印象(我在以前学校中学一直是全校模范式传奇式人物，至少给她的感觉是),我无法给她什么。我恨自己为什么来到北京，如果在我们其他地方，我可以自信的跟她交往，表白。可是我在北京，家乡的亲人天真的认为，农村的孩子的眼睛看到的世界越大会越有见识，然而他们不晓得，一个心中充满自卑感的人，看到世界越大越会觉得自己渺小。假期回到家乡，都是很少出门，也从来没有觉得在北京有什么值得给同学，亲戚炫耀的。因为18年后，我们依然远远落后于别人。

我开始痛恨中学老师,谁说早恋是种错误。在今天的大学校园里面，有几个不是出于一种孤独慰藉的需要，为了一种所谓的面子，或出于同学的怂恿......而走到一起的。跟社会上的爱情比，大学里面的爱情确实很珍贵，但中学时的那份感情更单纯，当它发生时，挡都挡不住。好多时候是欲罢而不能。记得那个时候整天生活在自责中，小小年纪怎么能想这些事情，不好好学习。老师告诉我们没有成熟的果子早摘是苦涩的。如果谁喜欢一个女生，整个班上的同学都会笑话你。当时对谁都不敢说，深深的藏在心里。天天想见到她，可是见到之后又会躲起来。在学校见到都是她先问我，我都不敢跟她打招呼。都不敢正面看她一眼，说实话直到高二时有次她找我借历史书，我才第一次真正看清楚她长什么样子(她比我低一届)。还记得高中读《少年维特之烦恼》时,看到封皮上歌德那经典的两句话时的那股兴奋。我寄期望于能在大学找回它，可是她来到北京后，却残酷的发现在大学已经找不回来。


我知道，我的大学不会有爱情。我想逃离北京，逃离大学。

人，最可怕的不是苦难，不是贫穷，不是失败，而是没有方向，理想，一只孤独的小船，迷失在茫茫的大海上还会不会再有前进的方向和勇气。

在这个诺大的校园里没有方向的人多的是，他们可以叼一支烟，穿着名牌，去自由的享受自己所谓的风花雪月；他们可以旷着课，去打自己CS，去通宵；他们可以为一些空有的名头去勾心斗角；但，我不会，也不懂。虽然，我依旧碌碌无为，过着只属于我自己的生活

大一时还有种理想，大二下后来就纯粹为了挣钱糊口在奔波，用自己能养活自己这个微不足道的成绩骗自己，大三基本上在一种混混噩噩中度过。而且平生第一次挂课，一个学期挂了两门。那个寒假我都不知道怎么过来的。

然而，我不想就这么堕落，我清楚的明白我不同于别人，我背负的太多。



我的大学没有青春，我的青春在高中毕业那个暑假就已经宣告结束了。


题后记

大学真的是一个堕落的地方，还好我比别人少一点点浑噩，多了一点点坚持，在这个大学生贬值的时代，经历大四上两个多月刻骨铭心的时光，明年本科毕业的我已经拿到还算满意的offer。虽然我知道由于自己性格上的某些弱点也许永远都无法改变,有些东西注定会成为心中永远的痛，虽然现在的我依然很穷很土，依然不善言辞。但我第一次发现经过将近22年的时间，把由于出生造成的这种差距拉平。跟别人站在了同一起跑线上。22年的奋斗，我拿到了满意的工作，走出校门，在中国也算是从最底层步入中产阶层。可是我们失去了多少，经历了多少，也只有我们自己清楚。我不知道未来的路还会不会有轮回。但我想我会坚定的走下去。献给中国所有在底层奋斗的兄弟们
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